一片带有浓重个人色彩与情绪的文章，有很多个人隐私和不愉快的描写，并不希望任何人受到影响，如果只是喜欢我写的同人的读者请尽量不要点进来
2016年我成为一个普通大学生，简而言之，开始一段群居生活，接触另外几个同龄同性室友。十月份的某个晚上我突然发现这样一件事：我的五个室友全部在和家人聊天、视频，而且她们脸上的神情无一例外的是愉悦而幸福的。这个瞬间我首先有些震惊，而后是前所未有的孤独：她们与家庭的亲昵是我这辈子都无法做到的。
而在这之前我甚至不觉得我的家庭有任何问题。


2016年的五月至八月我没来过一次例假，清者自清，只能去检查，后来查出畸胎瘤，拳头大小的肉团爬满头发，蜷缩在我子宫里生长。得知要进行手术后我大概崩溃了半分钟，接着给大学班主任发去病例复印件和一些证明，然后和陪着我检查的同学看了场谍影重重，出来以后走在去地铁站的路上，一边走一边给妈妈打电话。 而我的妈妈接到电话时也明显没有太反应过来：怎么就得病了呢？怎么就要去做手术了？你是什么时候去查的，靠谱吗？你马上还要军训，要去北京上大学，这下怎么办？


我一边下扶梯一边和她解释：今天同学陪我去省中医院做的检查，b超已经拍了，医生说东西很大，必须要做手术。大学那边我已经交代好了，老师说就等上头批假条了。

而直到我回家把所有的资料摊开给她看，她还是不能接受。她拉着我去楼下附近的区医院又拍了一模一样的b超，小心翼翼地问妇产科医生：我女儿这个病真的有必要做手术吗？

医生很无奈：（瘤子）真的很大，没有破就是万幸了，再不拿掉还会长。

回家路上她也没问我一句话。



这甚至不是第一次。


2014年的冬天我也有过类似经历，南方的冬天没有暖气，很冷，三个月没有例假。某天我起床，她给我一个小塑料杯，让我把晨尿给她。我收拾书包准备上学的时候，她站在我面前，当着我的面拆开验孕棒的包装直接插了进去。看我在发愣，甚至头也不抬：你干什么啊，快去上学啊。

结果自然是没有怀孕，周末她带我去看中医。医生看完b超，摸着我的手，说小姑娘的子宫发育的很漂亮，又给我看一些参数，大意是宫壁厚度差不多了，再过几天自然会来。说完开了一些药，妈妈在一旁千恩万谢，出门把药方丢在垃圾桶。

“既然都要来了，还吃什么药呢。”

同样没有抬头。


我活到现在，十八年多一点点。和医院妇产科的经历除了上述铭心刻骨的两次，大概只有我的出生和我弟弟妹妹的出生。我无意将家庭的隔膜与性扯上任何关系，但这个话题太敏感了，对于母亲，对于十六七岁的女儿，这个时候一些东西便会变得尤为强烈。 物理意义上我也是你的一部分，为何不给予我相应的尊重？
再往前是初中的事情。初中的我心地善良，非常非常热爱这个世界，他让我感到一种秩序……只要我是对的，我便不会得到惩罚。谈恋爱的原因，班主任处处针对我，给我分配同桌分配的是全班最讨人嫌的孩子。他是真正意义上的一个人渣：哮喘，不学无术，暴躁易怒，却因为体弱只会殴打女孩子。不是玩笑也不是任何爱好，他会被轻易激怒，然后一脚踹上女生的小腹，把人摁在地上打。
班主任很会利用所谓的集体荣誉感：你们小组都要会这些题，你要教。而好死不死他却有着小聪明，只要我教，也只有我肯教，他总会做。而教人做题所获得的巨大成就感与欢乐让我忘记他是什么样的人，我甚至会觉得他很好相处。
直到某天我午觉醒来，后排三个男生笑的脸通红，他却恶狠狠地命令他们：不许说。可十三四岁的孩子嘴巴又能藏住什么呢，他出去上厕所的时候其中一个男生憋着笑告诉我：你中午睡觉的时候他对着你……，然后他把脏东西全擦你校服上了。
我的第一反应却是羞耻，铺天盖地的羞耻感快要撕碎我了……穿在我身上的校服外套使我作呕，我想冲出教室把衣服从五楼丢下去。我再也不想看到它。
但我最终也没这样做，校服到现在甚至都还留着。恐惧占领了我的整个心脏，眼泪在眼眶里打转的时候我想：我不能丢掉校服。万一他发现了呢？万一他知道我知道了呢？我害怕暴力。我害怕殴打，害怕肢体上任何疼痛……我胆小怯懦，我选择沉默不作为。
恶果随之而来。
几个月后我中午维持纪律，我一边擦黑板他一边往上面涂鸦，往来几次后我直接扣除了他的平时分。其实是很荒谬的东西，写在纸上的一个数字，但当时每个人都看中它……他看到我做了什么。
然后他举起一个实木的课椅朝我头顶用力扔来。
我的认知无法解释，同样也无法接受这一切……我哭的浑身发抖，不明白为什么会被这样对待。直到放学我才平复下来。而当我回家，向妈妈很严肃地表达我的问题，我的困惑的时候，她却半倚在柜台上漫不经心地看着报纸……一旁煮着面，她说，谁让你去招惹他呢？
我辩解一句，她还是满心不在意，甚至还笑出了声……她说：你不去招惹他他怎么会打你？就是自找的。
时隔多年我不太能记起当时的心情。但有件事情像太阳一样升起来了，照亮另一些事情……我唯一能记起来的是：那个时候，我清晰地认识到，以后遇到的问题不能再向家里说了。一个字都不能说了。
我对感情的感知能力超乎寻常。像一些化学信号，我总是可以去辨认它们……所以我会一万分的惧怕被讨厌。不被理解，不被尊重，被践踏……这些感知，放大一百倍，在我快要忘记的时候，一点一点浮上来。而我当时甚至只是害怕……我向一些莫须有的辱骂和指责低头。
可我甚至不能说我讨厌她，一点都不能说，我同样也不能忘记的是她在我整个高三给我送饭……那么多家长，人潮拥挤，某个下雨天她甚至为了送完饭去接我弟弟崴了脚。她做的饭很好吃，而我不想让任何人因为我而受到伤害。她愿意给我花钱买衣服。她只是不尊重我。不正视我。
我不止一遍的想，亲情是种多么沉重的东西……因为一些血缘，你就来到这个世界上，没有选择。我对父母双方都爱恨交加，这份负担太重了……我时常看到一些微博评论：那也比没有爸爸/妈妈好，我很想知道有一个是什么感受。然而又有多少人有过这样的体验呢？大约二三年级父亲出轨，而情妇的名字甚至是他的员工告诉我的，我理直气壮去质问，只换来一顿打骂。
我所感受到的只有摇摇欲坠的沉重。

沉重到窒息。