神他妈玻璃心+负能量，如果你不是真的爱我就不要继续看了。

我昨天把一篇新文的结尾发给辰甜甜看，她说我操，真不愧是傻白甜标杆，唠嗑几句之后她突然说我感觉你应该从小到大没受过什么比较大的冲击。我苦思冥想半天，发现确实想不出来，按她的话说我三次元人设简直傻白甜到让人发指，有一个可爱的身高，有一个屌炸天的男朋友，有一场六年的恋爱，我虽然做了个手术但是马上要去北京快快乐乐上大学，还不用搞异地恋。下午我玩lovelive，攒够五十心再战十一连，果不其然的保底，我就恍然大悟跑去跟甜甜说我知道了，我运气非常非常差，估计家里往上走三代都是非洲土著。

听起来好矫情是不是，运气差算什么？把我拉进游戏坑的是和我同一个小区的男孩子，辛辛苦苦肝了大半年没有UR，最后在暑假的尾巴抽出了闪闪发光的桃红色信封，卡面上的小姐姐笑得温婉可人，还是我最喜欢的那一个。我们邪教小组八个人，有人玩了两个星期就出，有人玩了两个月就出，有人玩到现在还没出。肝是一样的肝，心是一样的心，这个时候我还是想骂娘，为什么哦！凭什么！嗨呀好气啊。

后来我觉得我的这种愤慨是一种非常幼稚的表现，哪有那么多为什么，哪有那么多凭什么。我居然在十八岁过后还相信只要一样努力我就能上天，我真的真的还是太相信世界了。有人说你是个玻璃心，我也觉得自己是个玻璃心。高中我蒙对一个选择题可以高兴半个月！记忆犹新的一件事情：某次周测完毕我后面的男生A开始跟我们吹逼，你知道我数学12题怎么做的吗，把那个任意角改成直角一下就搞出来选C了。（我至今很信仰特殊值邪教）他搂着的男生B兴高采烈：你知道我数学12怎么做的吗，我是猜的，哈哈哈哈哈。他们又看我，我就笑了一下，我说我没做出来，猜错了。

很理所当然的事情对不对，你不会做，你凭什么拿这个分。但是有人就是可以拿这个分。我们高中数学周测简直是玄学一般的存在，听说有生物老师参加改卷。每次我和另外一个数学课代表去登分，我总想撕掉某些答题卡，这他妈写的什么东西，摆了一堆不相干的式子上去你十二分的题还能得八分。更有甚者，和标答一毛一样的答题卡只有一分两分。数学老师每次也很尴尬：一个中午就要把全年级卷子改出来我们也不容易。潜台词是我不背锅。另外一个数学课代表是我小学同学，性格很像禅雅塔，我觉得我可能需要上他那里修行十载八载才能不这么容易暴躁。

扯远了，好像还和标题没什么关系，看到这里我就相信你们是真的爱我。原先空间有个神句：遇见你以后我再也没有蒙对过一个选择题。我第一次看到这句话差点痛哭流涕。甜甜老师也是这么回复我，她说你所有运气都用在遇到这个男朋友身上了。

后来我就想一想，我说对，我人生中最大的冲击就来自他。

辰甜甜真的是个耿直不做作的仙女，前天我们聊到兴头上，她非常直接地说：我对你第一印象只有你是状元女朋友。如果我是个普通写手我可能会很尴尬，很不巧我也是个神经病，于是我笑了半天，最后还夸她单纯不做作。事实是当状元女朋友太痛苦了，在他成为状元之前我痛苦了整整六年。初中我们开始谈恋爱，当时我是个非常可爱的傻白甜，相信只要努力我们就能一起上清华北大的那种；我初中成绩其实比高中好太多（大概全校前50的彩笔水平），但是我男朋友更厉害，掉不出前三。那个时候我还是个作天作地的婊婊，每次月考出成绩我都很痛苦，半夜抱着手机一遍一遍问他说为什么？？？谢天谢地他比较能忍，我要是他我们估计早就分了手。现在想起来初中玩得非常开心，我也没有多努力，结果中考我发挥正常，他考砸了，这种狗逼情况下他还比我高八分。

我当时非常开心，我觉得我是可以接近他的。然后我们就上高中了。到了高中我彻底被数理化打成一条败狗，整个人的成绩相比初中哐哐哐往下掉，挂在年级一百的尾巴上晃悠。高一我还在努力，元气满满地相信努力可以拯救地球！努力一年之后高二我开始怀疑人生，因为我掉到了年级150。我男朋友还在年级前三，我说这个话是在帮他谦虚，大概考十次试他八次是第一，然后一次第二一次第三。

然后我迎来了给我人生造成冲击的最大一件事。学校要抽人搞物竞，进了省队（还是国家队）可以保送。他就在一轮复习之前的一个月被抽走了，没日没夜闷在一楼小教室里搞物竞，学校师资贫乏，居然把去年进了清华的一个学长搞回来给他们讲课。讲了以后又要飞去中科大集训，翻来覆去整整搞了四个月。

他回来已经是九月份了，完美错过一轮复习，整整四个月里除了哲学一样的物理什么都没碰。然后我们开始考九调，整个高中第一次全程模拟高考。他考了整个联合体第一，甩了第二名整整50分。我和他的差距已经拉开到100分左右，我仿佛少考了一门语文。整整四个月一轮复习，我突然觉得自己的战战兢兢毫无意义。

从这里我开始放弃。不是说放弃努力，是还在学，一如既往，但是心如死灰。

我比谁都不相信努力的意义。

插个题外话，物竞他搞砸了，连国二都没有，更别提什么进省队。我很诧异，我说你怎么回事？他说弱智错误太多了，看漏条件，搞错小数点。我又问那你如果加上这些分你能进去吗？

他说不能。但是我还是相信他可以进。

我整个高三过得十分痛苦，当然不是说我说了这么多，我的压力就只来源于他，更多是我自身心态问题。那是一段风声鹤唳草木皆兵的时间，我有一个闺蜜，常年盘踞全班前五，我总觉得她有意无意嘲讽我。我当时和另外一个女生吃饭（这个人上语文课看言情写手帐玩手机，每次考试语文稳扎稳打130），她告诉我一段对话，大意是我闺蜜问她这回理综多少分，她说只有190，我闺蜜就说喔唷那你要小心啊，我感觉你下次理综可能和语文一个分了。她说这人说话怎么这么过分？？？我也觉得过分。我说给男朋友听，他说你不要多想，你们觉得这是嘲讽其实她真的是无意的。

我到现在也不能理解。自尊心是世界上最可怕的东西了。

人人都是玻璃心。

如果说我男朋友一直很努力，每天有计划地看书复习我可能还没这么心里堵着慌，但是世界太残酷了，他从初中开始每天回家打dota，后来改成dota2，最近沉迷csgo。高三最后一段时间学校像吃了屎一样，原先八点放学硬生生拖延到十点，这段时间自习。当然是“自愿”的，不想留着可以走，但是你要写申请。最后一整个年级就两个人八点放学，一个是我男朋友，一个是他发小，最后这两个人一个清华一个北大。我问他你走这么早干啥，你不想和我一起放学啊，他说十点太晚了，我回家可能就十一点半。我表示理解。后来他们班主任吃屎非要他俩留到九点再走，当天我十点回家头昏眼花，看一眼手机，他给我留言：我操，都没时间打狗了。整一个网瘾少年。

他的星期天一整天都窝在家沉迷垃圾平台，我的星期天出门上六个小时课，理综三门均摊。这个时候我还在年级150徘徊。他基本稳坐第一了。

前几天我在医院非常无聊，就开始补火影，其实我十二三岁买盗版看到了佐助鸣人第一次在绝情谷大战，那个时候我还不知道鸣人显著的身世，宁次被他打倒的时候我心里十二万分的感动。（不得不说忍界大战那一段往后这部漫画就死了）我看到宁次被木桩子插死之后就没有继续看了，我想到他在中忍考试的时候一遍一遍劝雏田说你打不过我的，你应该放弃，我不想打伤你，鸣人却在上面大喊：雏田你要相信自己，你可以的！！结果雏田就被打了个半死。中忍考试决赛的时候宁次说人的命运无法改变，被鸣人一拳头打成了智障。然而他的命运还是没有改变，分家，我可以接受他的死，我不能接受他被一个木桩子插死。我现在都记得他最后的笑脸，他笑着对鸣人说因为你说我是个天才。我当时眼泪就掉下来了，整个火影里大家讲决心讲热血讲梦想，讲到最后你发现鸣人官二代带领全村人致富，只有讲道理的宁次死得好冤屈。我无法接受。

我好像看开了，好像又没看开。其实我也没有上文说的那么惨，每个人都是天赋与运气的受益者与受害者。今年一月份我被调到倒数第三排，我们一排三个女生，上数学课我靠墙睡觉，我同桌也在睡觉，最外面那个女生好一点，在看白夜行（抢了我的书），结果那次周测成绩下来我们一排数学一百三往上走，独独我们后面一排的一个女生80分。她每天晚上和我一起搭地铁回家，那天她跟我说了句话：你们为啥每天上课睡觉数学也能这么好？我答不出来，并且稍微能体会到一点我男朋友的心情。

我相信也有比我更努力更上进的人。我衷心希望你们成功。如果看到这里我相信你真的真的好爱我。我也爱你。有人可能会说你暑假玩了三个月心头怨气怎么还是这么大？？我觉得今天如果不说出来，我心里会积一辈子的阴影。一碗毒鸡汤，你我共享。